Rozhovor kresťana s Bohom

Autor: Tibor Javor | 19.9.2014 o 9:14 | (upravené 19.9.2014 o 13:40) Karma článku: 5,59 | Prečítané:  1599x

Kresťan ťahal dvanástku. Odovzdávajú projekt. Našťastie od zajtra má dva dni voľna, tak vystúpil o zastávku skôr. Pri svojej obľúbenej kaviarni. Už sa nevedel dočkať, kedy zamieša svoje dvojité presso, a kým vychladne, dopraje si pohárik fernetu. 

Boh:           Dobrý večer, máte to tu voľné?

Kresťan zodvihne zrak od krútiacej sa tmavej tekutiny v šálke a premeria si príchodzieho.  „Čo tu ten hipster v tom malom sáčku a so šálikom na krku chce? Vyzerá nejaký priteplený, no dúfam, že ma nebude zaťažovať intelektuálskymi rečami...“, pomyslí si.

Kresťan:       Ále hej, kľudne si sadni...

Kresťan demonštratívne vyberie svoj smartfón a intenzívne šmátra po jeho displeji, aby dal na javo, že nemá záujem o rozhovor. Boh sa však nedá odradiť a tiež prejde na tykanie.

Boh:            Fajn, že ste to stihli odovzdať. Šéf bol už trocha nervózny, tak som sa ho snažil pribrzdiť.

Kresťan:       Čo??

Boh:            No pribrzdiť, to je predsa jednoduché... Aj ty by si to dokázal...

Kresťan:       Chápem, ale nechápem, že vieš, že sme odovzdávali. Veď ty nie si od nás. Alebo sa poznáš so šéfom?

Boh:            Akoto, že nie som od vás... Však som tam stále s vami...

Kresťan:       Čo si magor? Veď som ťa nikdy nevidel, čo to spletáš!

Boh:            Hmmm. Asi máš pravdu. Ale toho magora si si mohol odpustiť.

Kresťan:       No tak soráč, som nejaký unavený. Dáš si fernet?

Boh:            Poteší ťa to? Ak áno, tak hej...

Kresťan kývne na čašníčku a ukáže prstom na svoj prázdny štamperlík a potom dvihne dva prsty.

Kresťan:       Na zapitie?

Boh:            Môže byť voda...

Kresťan objedná ešte minerálku a potom si obaja štrngnú.

Kresťan:       Ja som kresťan, a ty?

Boh:            Ja som Boh, teší ma...

Kresťan:       Aký Boh? Veď ty by si mal byť na nebesiach a nepliesť sa do cesty ľuďom. Veď sa o tom nikde nepíše!!

Boh:            Ale veď ja sa nepletiem. Len tak som ti chcel povedať, že si dobrý. Kódoval si to celkom efektívne, ale v tej autorizačnej procedúre máš dieru. Ale pri teste na to našťastie prídu.

Kresťan:       Čo, akú dieru?

Boh:            Tam pri tej druhej definícii. Som ti predsa hovoril, že to máš urobiť inak...

Kresťan:       Čo? Ty si mi niečo hovoril?

Boh:            No áno, keď si si bol pre kávu, ale potom si pozeral tej kočke do výstrihu a prestal si ma počúvať. Teraz je to už pasé, ale chalani na to prídu... Našťastie, lebo by to bol prúser.

Kresťan:       Čo mi to tu spletáš? Ja som sa práve vtedy modlil a potom prišla tá baba. No čo, oči mi tam zbehli a zhrešil som. Ale veď som chlap, tak čo by som si ju neobzrel? Musím sa ale viac ovládať, veď predsa nie som ateista.

Boh:            Haha! Že ateista! Ja sa poserem. A videl si už nejakého?

Kresťan:       No a nie? Však sa pozri do ktoréhokoľvek baru, tam ich máš desiatky. Alebo v telke. Samé holé baby. A za to ja platím? No alebo tá homoloby. To je vrchol!

Boh:            Nedáme si ešte jeden? To ťa trocha ukľudní...

Boh ani len na čašníčku nepozrel a ona vzápätí prišla a so slovami: „Chlapi, skľudnite sa... Pozdrav od šéfa...“, položila na stôl ďalšie dva kališky a dva poháre minerálky.

Kresťan:       Máš pravdu. Som nejaký prepracovaný. To vieš, ťahali sme to do noci pár dní... Potom sa nečuduj, že som podráždený...

Boh:            Ale hej, si slobodný človek a môžeš si obzerať hocikoho. Môžeš tú babu aj zbaliť, myslím že by sa aj dala. Aj decko by chcela, veď má skoro tridsať. A postavičku, veď sám vieš.

Kresťan:       Ty kokso, veď ja som nad tým práve vtedy rozmýšľal. Ale ona je ateistka.

Boh:            A to ti vadí? Veď ty si kresťan...

Kresťan:       No to som, ale, vieš, keď ja niekedy neviem...

Boh:            Čo nevieš?

Kresťan:       Ty to nevieš? Či nie si Boh?

Boh:            Som, ale to sa nemôžem opýtať?

Kresťan:       Môžeš... Asi máš pravdu. Veď je to predsa jedno, že je ateistka. Ale ona bude chcieť hneď... Veď vieš... Pred svadbou. A ja predsa nie som nejaký ateista. Ja som kresťan.

Boh:            Ale veď ty ju predsa máš rád. Ja to viem. Aj čokoládu si jej na meniny dal...

Kresťan:       Ale ona to iste bude chcieť hneď! Chápeš, do pi..prdele!

Boh:            Ale veď sa predo mnou nemusíš tak ovládať... Aj tak viem, čo si chcel povedať. Ale je fajn, že ti nie je Boh ľahostajný. Len keby si ma trocha viac počúval, nemuseli by tú chybu objaviť až chalani pri testoch.

Kresťan:       Daj pokoj s tou chybou. Aj tak je na vine tá baba...

Boh:            Na vine si si sám. Stále jej kukáš na kozy a nie si schopný jej nič povedať. Však ona je už z teba celá vedľa, aspoň na kávu by si ju mohol pozvať.

Kresťan:       Ale ja sa bojím... Ona je ateistka... A bude chcieť spolu bývať len tak na voľno...

Boh:            Prečo stále sem pletieš tých ateistov. Vieš, že mne je to jedno? Možno, že by sa ti viac hodilo, keby bola židovka, alebo evanjelička...

Kresťan:       Pre Boha! Židovka? Veď tí ukrižovali Ježiša!

Boh:            Že o tom neviem... Ale viem, že ich nemáš rád, preto som povedal práve jej, aby sa prihlásila k vám do konkurzu. Vidíš, ako sa tu o teba starám, a ty mi tu niečo motáš o zhýralých ateistoch.

Kresťan:       No a nie sú? Veď by si to mal vedieť! Veď sa pozri, čo je všetko na internete! A aj našich kňazov pohoršujú... A to všetko iba pre ten tvoj celibát...

Boh:            Môj?

Kresťan:       A koho? Veď kvôli tebe ho vymysleli. A teraz im semeno búcha do hlavy...

Boh:            Asi vedeli prečo. Možno sa báli manželstva, ako ty...

Kresťan:       Ako ja?

Boh:            Hej. Veď to predsa nie je sranda. Mať celý život na krku stále tú istú babu.

Kresťan:       Čo ty o tom môžeš vedieť. Mal si už niekoho?

Boh:            No, to je ťažká otázka... Neviem, ako by som ti to vysvetlil, ale ja vás mám všetkých...

Kresťan:       Viem, viem, nie som tĺk. Ale ja myslím babu...

Boh:            Hmmm. Ale hej, ale bolo to iba platonické. Asi ako ty s tou tvojou vysnívanou. Kedysi som bol pár rokov, dnes by sme povedali na prednáškovom turné, tam kdesi dole. Chodili s nami aj nejaké ženy...

Kresťan:       Myslíš Magdu? Ale veď to bola kurva, aj keď obrátená... A aj tak sú to iba konšpirácie Dana Browna...

Boh:            Odkiaľ to vieš? Ja si to pamätám inak. Ale nemali sme spolu nič, vtedy bola iná doba... Nie ako dnes, keď si ľudia pletú lesk so sexom a Dalmáciu s decimálkou...

Kresťan:       Ma sereš. Ešte mi vidíš aj do môjho kódu a ešte mi chceš kecať do vzťahu.

Boh:            Do akého vzťahu? A čo je to ten vzťah?

Kresťan:       Vzťah? No to je keď dvaja... Fakt neviem... Ja s ňou nespím, ani sme nikde neboli a myslím si, že je to vzťah... Ale asi je, nie?

Boh:            Asi je, keď myslíš.

Kresťan:       Ty, počúvaj, nemohol by si jej povedať niečo? Aby akože až po svadbe... Aby akože ona na to prišla sama? Aspoň cez fejsbúk...

Boh:            Ja jej mám niečo hovoriť?

Kresťan:       Áno, ty predsa vieš ako na to...

Boh:            A ty nevieš?

Kresťan:       No možno, s pomocou božou... A veď sme si aj spolu vypili... Dáme ešte kapurkovú?

(Keď kresťan pozrel na druhú stranu stola videl iba tri nedotknuté poháriky fernetu a nevypitý pohár minerálky. „Bol to naozaj Boh?“ pomyslel si a pochytila ho triaška.)

 

Súvisiaci článok: http://tiborjavor.blog.sme.sk/c/365079/rozhovor-ateistu-s-bohom.html

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

EKONOMIKA

Technic sa nedá naučiť. Ako sa učiteľ stal dizajnérom Lega

Nevyštudoval techniku ani dizajn. Napriek tomu sa stal jedným z jedenástich dizajnérov Lego Technic. Len vďaka tomu, že si rád z lega skladal veci, na ktoré nemal návod.

SVET

Výbuchy po futbalovom zápase v Istanbule zabili 29 ľudí

K explóziám došlo hodinu po zápase medzi Besiktasom a Bursasporom.

DOMOV

Smer chce byť politicky nekorektný aj robiť poriadky v osadách

Novými podpredsedami sú Blanár a Žiga.


Už ste čítali?