Rozhovor ateistu s Bohom

Autor: Tibor Javor | 18.9.2014 o 15:46 | (upravené 19.9.2014 o 13:40) Karma článku: 5,93 | Prečítané:  1342x

Ateista ťahal dvanástku. Odovzdávajú projekt. Našťastie od zajtra má dva dni voľna, tak vystúpil o zastávku skôr. Pri svojej obľúbenej kaviarni. Už sa nevedel dočkať, kedy zamieša svoje ristreto a kým vychladne, dopraje si pohárik fernetu. 

Boh:           Dobrý večer, máte to tu voľné?

Ateista zodvihne zrak od krútiacej sa tmavej tekutiny na dne šálky a premeria si príchodzieho.  „Čo tu ten hipster chce? Dúfam, že ma nebude zaťažovať intelektuálskymi rečami...“, pomyslí si.

Ateista:       Ále hej, kľudne si sadni...

Ateista demonštratívne vyberie svoj smartfón a intenzívne šmátra po jeho displeji, aby dal na javo, že nemá záujem o rozhovor. Boh sa však nedá odradiť a tiež prejde na tykanie.

Boh:            Fajn, že ste to stihli odovzdať. Šéf bol už trocha nervózny, tak som sa ho snažil pribrzdiť.

Ateista:       Čo??

Boh:            No pribrzdiť, to je predsa jednoduché... Aj ty by si to dokázal...

Ateista:       Chápem, ale nechápem, že vieš, že sme odovzdávali. Veď ty nie si od nás. Alebo sa poznáš so šéfom?

Boh:            Akoto, že nie som od vás... Však som tam stále s vami...

Ateista:       Čo si magor? Veď som ťa nikdy nevidel, čo to spletáš!

Boh:            Hmmm. Asi máš pravdu. Ale toho magora si si mohol odpustiť.

Ateista:       No tak soráč, som nejaký unavený. Dáš si fernet?

Boh:            Poteší ťa to? Ak áno, tak hej...

Ateista kývne na čašníčku a ukáže prstom na svoj prázdny štamperlík a potom dvihne dva prsty.

Ateista:       Na zapitie?

Boh:            Môže byť voda...

Ateista objedná ešte minerálku a potom si obaja štrngnú.

Ateista:       Ja som Ateista, a ty?

Boh:            Ja som Boh, teší ma...

Ateista:       Aký Boh? Veď ty by si mal byť na nebesiach a nepliesť sa do cesty ateistom..

Boh:            Ale veď ja sa nepletiem. Len tak som ti chcel povedať, že si dobrý. Kódoval si to celkom efektívne, ale v tej autorizačnej procedúre máš dieru. Ale pri teste na to našťastie prídu.

Ateista:       Čo, akú dieru?

Boh:            Tam pri tej druhej definícii. Som ti predsa hovoril, že to máš urobiť inak...

Ateista:       Čo? Ty si mi niečo hovoril?

Boh:            No áno, keď si si bol pre kávu, ale potom si pozeral tej kočke do výstrihu a prestal si ma počúvať. Teraz je to už pasé, ale chalani na to prídu... Našťastie, lebo by to bol prúser.

Ateista:       Čo mi to tu spletáš? Ja som iba rozmýšľal a potom prišla tá baba, no čo som nejaký bigot, aby som si ju neobzrel?

Boh:            Haha! Že bigot! Ja sa poserem. A videl si už nejakého?

Ateista:       No a nie? Však sa pozri do ktoréhokoľvek kostola, tam ich máš desiatky. Alebo tí čiernoprdelníci v sukniach, čo žijú z mojich daní. No a ten farár, čo natáral o tých homošoch... No to bol vrchol!

Boh:            Nedáme si ešte jeden? To ťa trocha ukľudní...

Boh ani len na čašníčku nepozrel a ona vzápätí prišla a so slovami: „Chlapi, skľudnite sa... Pozdrav od šéfa...“, položila na stôl ďalšie dva kališky a dva poháre minerálky.

Ateista:       Máš pravdu. Som nejaký prepracovaný. To vieš, ťahali sme to do noci pár dní... Potom sa nečuduj, že som podráždený...

Boh:            Ale hej, si slobodný človek a môžeš si obzerať hocikoho. Môžeš tú babu aj zbaliť, myslím že by sa aj dala. Aj decko by chcela, veď má skoro tridsať. A postavičku, veď sám vieš.

Ateista:       Ty kokso, veď ja som nad tým práve vtedy rozmýšľal. Ale ona je evanjelička.

Boh:            A to ti vadí? Veď ty si ateista...

Ateista:       No to som, ale, vieš, keď ja niekedy neviem...

Boh:            Čo nevieš?

Ateista:       Ty to nevieš? Či nie si Boh?

Boh:            Som, ale to sa nemôžem opýtať?

Ateista:       Môžeš... Asi máš pravdu. Veď je to predsa jedno, že je evanjelička. Ale ona bude chcieť... Veď vieš... A ja predsa nie som nejaký bigot. Ja som ateista.

Boh:            Ale veď ty ju predsa máš rád. Ja to viem. Aj čokoládu si jej na meniny dal...

Ateista:       Ale ona to bez sobáša nebude chcieť! Chápeš, do pi..prdele!

Boh:            Ale veď sa predo mnou nemusíš tak ovládať... Aj tak viem, čo si chcel povedať. Ale je fajn, že ako ateistovi ti nie je Boh ľahostajný. Len keby si ma trocha viac počúval, nemuseli by tú chybu objaviť až chalani pri testoch.

Ateista:       Daj pokoj s tou chybou. Aj tak je na vine tá baba...

Boh:            Na vine si si sám. Stále jej kukáš na kozy a nie si schopný jej nič povedať. Však ona je už z teba celá vedľa, aspoň na kávu by si ju mohol pozvať.

Ateista:       Ale ja sa bojím... Ona je evanjelička... A bude chcieť decko a sobáš...

Boh:            Prečo stále sem pletieš tých evanjelikov. Vieš, že mne je to jedno? Možno, že by sa ti viac hodilo, keby bola židovka, alebo katolíčka...

Ateista:       Pre Boha! Katolíčka? Veď to sú najväčší tmári a všetci ich kňazi sú pedofili!

Boh:            Že o tom neviem... Ale viem, že ich nemáš rád, preto som povedal práve jej, aby sa prihlásila k vám do konkurzu. Vidíš, ako sa tu o teba starám, a ty mi tu niečo motáš o pedofiloch.

Ateista:       No a nie sú? Veď by si to mal vedieť! Veď na čo majú tých miništrantov! Aby to s nimi robili. A to všetko iba pre ten tvoj celibát...

Boh:            Môj?

Ateista:       A koho? Veď kvôli tebe ho vymysleli. A teraz im semeno búcha do hlavy...

Boh:            Asi vedeli prečo. Možno sa báli manželstva, ako ty...

Ateista:       Ako ja?

Boh:            Hej. Veď to predsa nie je sranda. Mať celý život na krku stále tú istú babu.

Ateista:       Čo ty o tom môžeš vedieť. Mal si už niekoho?

Boh:            No, to je ťažká otázka... Neviem, ako by som ti to vysvetlil, ale ja vás mám všetkých...

Ateista:       Viem, viem, nie som tĺk. Ale ja myslím babu...

Boh:            Hmmm. Ale hej, ale bolo to iba platonické. Asi ako ty s tou tvojou vysnívanou. Kedysi som bol pár rokov, dnes by sme povedali na prednáškovom turné, tam kdesi dole. Chodili s nami aj nejaké ženy...

Ateista:       Myslíš Magdu?

Boh:            Odkiaľ to vieš, veď ty si ateista! Ale nemali sme spolu nič, vtedy bola iná doba... Nie ako dnes, keď si ľudia pletú lesk so sexom a Dalmáciu s decimálkou...

Ateista:       Ma sereš. Ešte mi vidíš aj do môjho kódu a ešte mi chceš kecať do vzťahu.

Boh:            Do akého vzťahu? A čo je to ten vzťah?

Ateista:       Vzťah? No to je keď dvaja... Fakt neviem... Ja s ňou nespím, ani sme nikde neboli a myslím si, že je to vzťah... Ale asi je, nie?

Boh:            Asi je, keď myslíš.

Ateista:       Ty, počúvaj, nemohol by si jej povedať niečo? Aby akože ja nemusím, aby akože ona? Aspoň cez fejsbúk...

Boh:            Ja jej mám niečo hovoriť?

Ateista:       Áno, tebe uverí, je veriaca...

Boh:            A ty mi uveríš?

Ateista:       A nie? Veď vieš céčko... A okrem toho sme si vypili... Dáme ešte kapurkovú?

(Ateista pozrel na druhú stranu stola, ale videl iba tri nedotknuté poháriky fernetu a nevypitý pohár minerálky. Boha nikde...)

 

 

Súvisiaci článok: http://tiborjavor.blog.sme.sk/c/365133/rozhovor-krestana-s-bohom.html

 

 

 

 

 

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

DOMOV

Marek Vagovič: Fico sa potrebuje udržať, aby sa kauzy nevyšetrili

Niektorí novinári berú Ficove výroky o prostitútkach príliš osobne, tvrdí novinár Marek Vagovič.

EKONOMIKA

Slováci ponúkajú za železiarne najviac, Američanom sa to máli

Žiaden záujemca neponúka cenu, ktorá by uspokojila U. S. Steel. Predaj neuzavreli.

KOMENTÁRE

Ako Danko začal mať problém s kebabom

Keď to hovoril Breivik, vraveli sme, že mu straší vo veži.


Už ste čítali?